Eternal Truth

在人際關係上，包含在我的原生家庭和婚姻親子關係中，我最大的困難是立清自己的界限。以前的我是大家眼中可絕對信賴的人，不管是傾聽、保密、計畫、執行和解決問題等等，把事情交給我就絕對不用擔心的使命必達，想得比人家早一步、遠一步，做得比別人預想的好的完美主義，一個人可同時承擔多人的責任，時時察言觀色隨機應變，擁有"苦命阿信"的形象包袱。那時的我會這麼做，除了我有很大的熱情而且比較隨興、不太計較以外，我其實不敢正面直接地拒絕人，或說出自認為可能會傷人傷和氣的真心話，也害怕與人衝突。然而，時間久了，我不只常常成為被依賴的對象，讓我最痛苦的是，不管我做得再多再好，不管我有多累多努力多犧牲求全，對他人而言都是應該的，他們對我沒有感謝與尊重，不只持續的壓榨，還任性隨意而為，甚至將情緒發洩和怪罪在我身上。敏感的我常常因此委屈受傷，心常常是碎了一地再自己一片片撿回來補好，總是無法明白為何我這麼為人著想且能做的都盡力做了，他們怎麼可以這樣對我，我覺得好累好累好累...

當然，現在的我知道那是因為我有個"我為人人，人人為我"的互相餵養的天堂式幻想，而且我總想當個好人，無法接受自己不好，甚至是為了藉此換得愛與肯定，因而承擔過多不是我該負責的。

然而，現在的我也學會帶著愛表達自己的需求，相信對方有能力承接並為自己做選擇，相信Om Namah Shivya以及所有的發生都是最好的安排，學會愛自己，學會敬重別人的命運，學會轉化自己的恐懼並放下不屬於我的承擔。這些辛苦的成長歷程以及好多好多的練習與眼淚，讓我的心更堅強也更柔軟，在人際關係上覺得委屈受傷的機會也減少非常非常多。

最近的一些發生，常讓我向內在去檢視自己的出發心，我不只一次問我自己，我一開始熱情開心地答應與支持對方，是真心的嗎?我有假裝或壓抑自己而不自知嗎?我是因為有恐懼或有所求才這麼做嗎?不然為甚麼我一開始的好意最後還是帶來不歡呢?

直到日前，我在我和Raran身上看到答案...

上周末，Raran突然發現隔日凌晨2點多有歐洲足球冠軍杯的比賽直播，他開心地說著自己看歐冠已經20 年了，談起大學時如何和室友迷上這運動賽事，並且興奮的查詢哪裡能看到直播。近幾年沉悶的他不再接觸任何運動賽事，更是很少有這樣像孩子般單純開心的笑容出現，看著Raran嘴裡一邊嚷嚷著竹北運動Bar有播放，一邊又猶豫是否要大半夜放我和Goma在家一人去看，我也跟著開心輕快了起來，並且支持他想去就去，不用擔心。

就這樣，Raran一次次猶豫著要不要出去看比賽，我也一次次開心的支持他，最後，Raran還是決定在家裡用筆電上網看直播就好，我也為他能在家就參與賽事感到開心。晚上，哄完Goma入睡，我也準備要上床睡覺前，我提醒他為自己保留體力，早點睡再起來看直播，因為隔日還計畫開車帶Goma去親近大自然，Raran也跟我說好會照顧自己。

看完直播吃完早餐，Raran協助我處理一些事後開始睡回籠覺，我仍很開心的支持著他讓他好好睡覺，看看外面大好的天氣，心想下午再帶Goma去附近走走就好。可能是太久沒熬過夜，Raran一直覺得懶懶地提不起勁，所以起來吃過午餐後再繼續睡，我則一人負責照顧Goma、煮飯和做些簡單的家事。

下午4點，眼看再不出門就沒有溫暖的陽光了，Goma也拿著他的鞋鞋正期待著出門玩，我叫醒Raran讓他準備開車帶我們出門，他則繼續閉著眼睛躺著說他不想開車，只想帶Goma去巷口溜滑梯就好。我一邊幫Goma換衣穿鞋準備出門，一邊心裡嘀咕著，待我抱著Goma開門出去時，Raran竟然起來準備關門跟我們說Bye Bye，我心裡一股氣油然而生，於是我平靜地跟Raran說"我生氣"三個字後就帶著Goma轉身離開，還好Raran識相的追出來一起帶Goma去溜滑梯，可是我的氣仍然憋著。

我們一邊散步，我一邊跟Raran好好表達我生氣的原因，Raran大多靜靜地聽著。玩完回家後，我為我們三人做了個賽巴巴火典，火典結束後，我自己留在聖壇前靜坐，想要把自己的情緒整理整理，好好照顧自己。可是，Goma卻跑來打擾，在我身邊到處抓聖壇上的東西，吵著我要吃餅乾，我請Raran將Goma帶去椅子上坐好給他餅乾吃，但Raran則示意要我做並繼續上網。這時，我的情緒整個出來，帶Goma去椅子上吃餅乾後，我又生氣又委屈地哭了，我跟Raran說:"我生氣我這麼真心的支持你做你開心想做的事，為甚麼你不對自己好好負責，把一切事情都丟給我，就像你要我幫你推車，我幫你推了，你卻乾脆連自己都坐上車讓我推一樣，這感覺很差！為甚麼原本兩人都開心的事，搞到最後又都不開心，好像變成這樣都是我造成的，好像都是我沒好好支持你做自己想做的事..."

說完，我表明我需要透透氣，請Raran負責Goma吃晚餐，就自己騎車出門了。

出去晃一圈，心也完全平靜下來，我問自己一開始支持他時有勉強或壓抑嗎? 是真心無條件的嗎? 為甚麼我最後還是生氣了，無法支持到最後? 這些情緒是當日份的嗎? 這裡面有我的創傷和我需要為自己負責的部分嗎?

內在那個清明的我回答："是的，你一開始是真心開心支持他的，沒有壓抑或勉強，而且妳很喜歡看到他開心的樣子。最後會生氣是因為你累了，而且這些情緒不是當日份的，你落入過往那個受害者的情節裡。"

清明的我繼續傳遞著祂的智慧："雖然你一開始的愛是無條件的，但是你的體力等一切狀態卻讓你的支持是有限的，在這臨界點之前你能夠完全無條件的支持，雙方都是快樂的，但過了這臨界點，Raran若還是沒有負起自己的責任，這些承擔落在你身上就會開始壓縮你，使你的快樂漸漸減少，當重量逐漸累積卻沒有被適時表達和看見，愛就無法流動，壓抑的情緒沒有出口，爆發就只是時間的問題了。"

啊~ 啊~ 啊~ 原來我生氣之前，身心已經經過這麼多階段了呀！

生完小孩後，身體比以前虛弱許多，今年起有意識地想好好照顧我的身體，可是卻常在陪Goma入睡後起來看書上網，心裡雖然想要早點休息，但總有一股力量讓我繼續熬夜晚睡，我有意識地看著這樣的自己，知道我跟自己的身體不夠親密，卻沒想到我跟自己身體的連結這麼弱，以至於我能覺知自己的心已經開始不平靜，而無法察覺在這之前身體已經承擔超過我能負荷的。

原來，在這裡我需要為自己負責的，除了再次放下自己已經很輕的受害者情節外，更重要的是要開始好好去看我與自己身體的關係，覺知身體的訊息並適時地表達，讓已經習慣長期荷重而對重量感疲乏的身體再次恢復放鬆敏感的平衡狀態。

回到家，我向Raran道歉，收回我該為自己負責的情緒投射，感謝他照顧Goma，請他能好好為自己負責，並且跟他分享我的領悟。至於解決的辦法，我想我們都還需要多練習....